Et pour ceux qui veulent voir quelques previews, j’en ai mis ICI et pis sinon, on peut le commander LA (ou chez votre petit libraire bien sûr, c’est vachement mieux même parce que ça lui fait parfois découvrir des titres et vivre de son métier…voilà !) ( Et puis pardon pour les gros mots hein mais bon, c’est pour la bonne cause !)
tio
21 septembre 2010Une conversation entendue sur le quai de la gare:
- « Au fait comment elle s’appelle la femme de Tom Cruise ? Tu sais ! Celle qui a gardé son nom après qu’ils se soient séparés?
- » euh … victoria Beckham ? »
Nicolas
21 septembre 2010Hello, alors voilà ma petite histoire, qui m’est arrivé il y a de ça quelques années. Plusieurs cons dans cette histoire à commencer par moi :
C’est lors d’un session bricolage, armé d’un rideau et d’une boite de punaises que je décide qu’il est mieux de mettre deux trois punaises dans la bouche. (Bah ouai, redescendre à chaque fois pfioouu)
Sur mon escabeau bancale mon rideau dans une mains une punaise dans l’autre. C’est à bout de bras que j’accroche ma première punaise.
Youpi ! Passons à la seconde, Ok .. doucement on tombe pas…
C’est la que tout ce complique, une amie me pose une question….
Forcement je réponds… Gloups..
Je recrache une punaise… J’en avais deux…
Petit tour à la pharmacie ou un client très bourru me raconte que son petit fils à déjà avaler une pièce de monnaie et que c’est ressorti par « Les voies naturelles » Je lui fais remarqué le côté pointu de la chose. « Y dit qui voit pas la différence »
C’est arrivé à l’hôpital que je me présente au service Radiographie, j’explique ma situation à la jeune femme e face de moi qui :
– Me demande si j’ai pris rendez vous. -
Nadj
21 septembre 2010A la piscine :
- Monsieur, le bonnet de bain est obligatoire, vous en mettez un ou vous sortez !
- Mais enfin, vous voyez bien que je suis chauve…
- C’est le règlement, allez sortez de l’eau tout de suite !
Opie
21 septembre 2010Haha Nadj http://fernand.hitler.over-blog.com/article-4893688.html
Il y a quelques jours, je suis allé voir ma voisine du dessous pour lui demander poliment de faire moins de bruit. Résultat elle a mis la musique à fond et tapé son plafond en hurlant « Et çA TU L’ENTENDS ENCULé!! » jusqu’à 1h du matin.
J’ai bien lolé.
Nadj
23 septembre 2010énorme ! c’est une immense coïncidence, j’avais jamais lu cette BD, je le jure. J’ai vraiment été témoin de la scène ! Merci pour le lien ^^
Bonne anecdote aussi !
jeromeuh
21 septembre 2010ohhhhhhhhhhhhhh je vais faire travailler mon libraire!!!!
missbean
21 septembre 2010wéééééééé ^^
LeKoala
21 septembre 2010Pas plus tard qu’hier au restaurant, un groupe de chinois demande au serveur s’il parle anglais. Il réponds « et vous, vous parlez français ? ». J’habite dans le sud, vous aurez reconnu tout de suite l’amabilité des gens envers les touristes
En tout cas toutes mes félicitation, j’adore ton travail.
Bouclette
21 septembre 2010Haha, alors j’en ai une bonne.
Il y a quelques semaines, ma meilleure amie a trouvé un iPhone dans une salle de cours. Et comme mon amie, bah c’est pas une connasse, elle a cherché un moyen de le rendre à son propriétaire.
Du coup, hop, elle téléphone au numéro « Maman » dans le répertoire du iPhone en question.
La mère décroche, et la remercie de l’avoir prévenu après lui avoir dit qu’elle allait prévenir sa fille.
Quelques secondes plus tard, le iPhone sonne. Mon amie décroche.
C’était la mère, je cite « Ma chérie, tu as perdu ton portable à la fac apparemment. C’est une fille qui m’a appelé pour me prévenir »
Sur ce, mon amie la prévient de son erreur puisque, évidemment, si elle a trouvé son portable, ça veut dire que sa fille ne l’a pas sur elle et que donc elle ne peut pas répondre.
Un peu déboussolée, la mère raccroche.
Quelques secondes plus tard, sms.
C’était encore la mère. Pour prévenir sa fille.
Ca aurait pu être un motif pour garder l’iPhone mais bon finalement la mère a compris. Mais quelle conne quand même !
Schufflue
21 septembre 2010Alors dans le style « je suis un gros con » j’en ai rencontrés des gratinés.
Par exemple l’année dernière j’avais les cheveux roses un peu flashy, j’admets ça ne peux pas plaire a tout le monde. Bref, passons.
Sur le quai d’une gare je me fais « élégamment » accoster par un « gentleman » comme il y en a peu:
-Hé! Madmoiselle! Hé! Psst! Ch’veux roses là !! Hé Barbie j’te parle!!
Agacée je me retourne et c’est là qu’il me sort:
-Alors ch’veux roses, ta chatte elle est rose aussi??
…
Affligeant u_u
Drea
21 septembre 2010Ah ben ce style, perso je change de couleurs de cheveux environ tous les 4 mois… pour changer quoi : je peux passer du blond blanc au rouge vif (presque) sans transition.
Un jour, nouvel arrivant au bureau dans l’équipe de direction, le DRH choisit de le présenter à tout le monde d’un coup, et réunit donc l’ensemble des personne dans une salle. Prise dans une conférence téléphonique, je rapplique avec quelques minutes de retard, et ne comprends pas les regards gênés de certains, et interloqué du nouvel arrivant…
Un collègue m’explique le petit discours de démarrage de notre cher DRH: « alors, là ce sont les équipes commerciales, là le marketing… ah et la il manque Untel mais tu peux pas la rater, elle a changé de couleur de cheveux quoi, 10 fois cette années? D’ailleurs, on se demande si elle teint tout à chaque fois… y compris en bas! ». Ha. Ha. Ha. Bienvenue.
Je compatis
aleriv
21 septembre 2010Une petite histoire sur l’administration des universités de France : ( je ne citerais pas de noms mais vous pouvez les situer dans l’ouest … ).
L’histoire met en scène deux universités, appelons l’une, université 2 ( où j’y suis actuellement ) et l’autre, université 1 ( que j’ai quitté dernièrement ).
Je reçois mon dossier d’inscription pour l’université 2, un mardi.
Or cela faisait déjà une semaine que la prérentrée avait eu lieu et que cela faisait déjà deux mois que j’avais envoyé un dossier de validation d’acquis.
Sur le papier envoyé en ce mardi, il ait bien stipulé de retourner le papier avant le 31 août.
Or ils me l’ont envoyé le 06 septembre, mais bon passons sur cette mégarde.
Il est aussi stipulé qu’il ne faut pas oublier d’aller à la prérentrée qui est obligatoire.
Bon la prérentrée était déjà passé, vu que qu’elle a eu lieu le 03 septembre.
Mais bon, accordons leur ce léger faux pas.
Avec le dossier d’inscription dûment compléter, l’administration me demande un dossier de transfert auprès de l’université 1 où j’étais avant. J’y vais donc en vélo le jour même.
Plus de 8 km dans les pattes, j’arrive enfin à cette université 1.
Et là je vois que le bureau de scolarité est fermé.
Certes, je n’avais pas pensé que c’était ce mardi où il y avait grève.
Mais bon il reste certains employés.
Donc, je me redirige vers un autre bureau où une dame me fait patienter car la personne concernée qui s’occupe des transferts est occupée et va donc aller la chercher.
Elle revient, me dit que la personne pour les transferts ne peut vraiment pas se déplacer.
De plus , elle ajoute qu’elle ne retrouve pas les papiers pour la demande de transfert ( Vu l’état de son bureau, je pense en effet qu’elle puisse ne pas les retrouver … ).
Mais vu l’urgence de mon cas , je lui explique que j’aurais aimé pouvoir envoyer mon dossier d’inscription au plus tôt pour que ma rentrée se fasse le plus aisément possible.
Et cette personne « à l’agréable bonté » n’a rien de mieux à faire que de me rétorquer d’un ton sec et méprisable cette phrase: » Vous auriez dû vous y prendre plus tôt ! « .
C’est définitif, je déteste les administrations universitaires.
Même qu’il faudrait établir un procès pour manque de compétences totales au sein de leur corps de métier et de leur organisation.
Enfin, à ce jour, je ne suis pas officiellement inscrite et pourtant cela fait déjà plus d’une semaine que je fais cours. Et je vous passe les détails sur les emplois du temps qui changent tout le temps et les amphis trop petits pour contenir tous les étudiants ( motif pour annuler presque tous les cours ).
Merci d’avoir écouter ma plaidoirie.
Maya
21 septembre 2010Combien?
Je travaillais au Musée du Louvre où l’entrée est gratuite pour les européens de moins de 25 ans, un jeune français s’approche de mon « poste de contrôle » de tickets et me demande:
-excusez-moi combien coûte le ticket gratuit s’il vous plait??
-….!
Barnabé
21 septembre 2010Devant renouveler mon abonnement STIB (transports en commun bruxellois), je me rends à un KIOSK (endroit où on peut le faire). J’arrive, j’explique ce que je veux et là , le con me dit que je dois payer 80€. Je lui explique que comme ma soeur a déjà un abonnement, pour un deuxième enfant, c’est 40€. Là , il me dit qu’elle n’a pas payé et me montre son écran. Je veux lui montrer un extrait de compte mais il me di: « Non, non et non. Vous pouvez me montrer un, deux ou dix extraits de compte, cela ne changera rien. Votre soeur n’a pas payé. Regardez l’écran, c’est écrit dessus! »
Après bien des palabres, il rajoute: l’écran ne se trompe jamais!
xylo2
21 septembre 2010Extrait de mon blog qui me sert de défouloir devant la connerie de certains collègues.
Un vendredi après midi, mon chef direct a envoyé un mail à notre responsable d’équipe, ainsi qu’au responsable logistique, en mettant l’équipe de développement en copie. Dans ce mail, il déclare que « nous avons des doutes sur la qualité du nettoyage du bureau que nous occupons et qui est bien poussiéreux. » Il demande s’il est possible d’avoir un nettoyage « en profondeur » dans un délai proche.
Et là , je me suis demandée en vertu de quoi il se permet de parler en mon nom d’un sujet que nous n’avons JAMAIS abordé ? En plus, pour dire des conneries comme ça, il aurait pu s’abstenir.
La réplique n’aura pas tardé, j’ai moi aussi joué du reply to all pour l’informer qu’on nous avait déjà prévenu par email que les hommes et femmes de ménage avaient interdiction de toucher au contenu de nos bureaux, et quand toute logique, pour avoir un bureau propre, il fallait un bureau bien rangé (hum, pas le cas du sien) ou carrément vide.
Ce sur quoi il est venu physiquement vers moi (ça lui arrive de se déplacer dans notre bureau quand il a fait une remarque con, et qu’il essaye de ne parler qu’à moi sans se faire écouter des autres personnes dans la pièce), et m’a dit que ce n’était pas forcément le ménage des bureaux, mais aussi des plintes et des prises électriques…
Je l’ai pensé bien fort, mais je ne lui ai pas dit « oui mais bien sur ». Je lui ai donc appris que le vrai ménage, en profondeur, se tenait peut-être une fois par an. (ptete moins, je l’ai vécu une fois, et je ne sais pas si une totale refonte des moquettes etc compte pour une deuxième)
le bli
21 septembre 2010Je vais faire les courses, je me prend quelques bières, et je passe à la caisse.
Là la caissière me demande ma carte d’identité. Bon j’ai 20 ans mais bon passons.
Je lui montre mon permis de conduire, elle le regarde puis me sort :
» Je vous ai demandé une pièce d’identité, avec votre age dessus. »
Dr.Robert
27 septembre 2010J’ai toujours fait plus jeune que mon âge. Une caissière me demanda un jour ma carte (j’avais 25 ans quand même et une bonne barbe d’une semaine). Elle me regarde et me demande si c’est une blague. « Une blague ? Vous me demandez si c’est une fausse carte d’identité, c’est bien ça ? »
Je commençais légèrement à voir rouge et à parler très fort. Je lui montre mon permis de conduire… bref elle fini par l’accepter.
(Accessoirement les deux clients avant moi étaient autre que mes voisins âgés de 16 et 17 ans. Ils ont passé le barrage avec 1 litre de rhum blanc sans montrer leur carte. Et portant… appareil dentaire et boutons à l’appui !) Ah la la, nous sommes encerclés.
stivo
21 septembre 2010T’as intérêt à avoir un stock de bouquins ce week-end, parce que j’vais t’en prendre un direct !
Ça a l’air bien marrant et toujours aussi joli, bravo mamzelle !
Ah et un fois y’a un ivrogne facho exhibitionniste qui a vomi dans ma capuche volontairement…
Tous des cooons ! Ouééééé !!!…
So
21 septembre 2010Les libraires ont un gros avantage c’est qu’ils peuvent lire Tous des cons avant tout le monde!
La librairie était déserte, je me suis jetée sur les nouveautés de demain et j’ai ri pendant 100 pages… même que les quelques clients ont du me prendre pour une folle!! alors merci pour ce bon moment, j’ai adoré!
missbean
22 septembre 2010Hiiii, trop bien, merci beaucoup pour ce retour !
JulyBip
21 septembre 2010J’ai des milliers d’anecdotes mais comme ça ne me revient jamais sur commande, je vais raconter la dernière en date : Celle d’hier. C’est très court, mais efficace pour réaliser la connerie des gens.
J’habite un vieil immeuble dont l’entrée principale (étroite) donne directement sur la rue. Hier midi je rentre donc chez moi et monte sur le trottoir avec mon vélo en arrivant à hauteur de mon immeuble. Une p’tite vieille me bloque le passage en stationnant devant l’entrée, donc je lui demande pardon, pour qu’elle se décale. Elle m’engueule en braillant « Y’A LA ROUTE POUR LES VELOS !!! »
Oui madame… et il y a aussi des caniveaux pour votre chien qui est en train de chier sur le palier de mon immeuble…
JulyBip
21 septembre 2010J’ai oublié de préciser qu’elle m’a hurlé « espèce de gamine insolente !!! » (alors que j’ai 26 ans, que je suis toujours très polie et aimable, même avec les c*ns ! XD ), puis elle s’est barrée… SANS RIEN RAMASSER !!!
J’ai dû porter mon vélo à bout de bras par dessus les 2 marches, et ramasser moi même la m*rde de son cléb*rd… (et pourtant j’adore les animaux… XD)
Stefff
21 septembre 2010J’ai l’impression que les administrations sont une mine pour ce genre de concours !
A la mairie, service des cadastres, après être venus deux fois pour rien parce que début septembre c’est les congés (si ! si ! ) et que le mercredi c’est fermé (ben oui évidemment, c’est le jour des enfants !). Nous demandons l’extrait de cadastre de la maison sur laquelle nous avons fait une promesse de vente. La dame, pas reposée de ses congés apparemment, nous répond peu aimablement : c’est quel numéro de parcelle ? Nous n’avons que l’adresse puisque nous souhaitons voir les plans avant d’aller chez le notaire, donc elle s’énerve et nous demande le quartier mais cette rue se situe entre deux quartiers puisqu’elle en dresse la limite (c’est une grosse artère). Excédée devant NOTRE incompétence, elle nous sort finalement (sans rire). De toute façon je ne peux rien vous sortir, j’ai oublié mes lunettes !
Lipsy
21 septembre 2010Bonjour, je suis pionne dans un collège
ils sont mignons ces petits jeunes
« hey les filles, vous savez bien qu’il est interdit de s’assoir sur la table de ping-pong »
« vous allez nous le dire à chaque récré ? Comme les pions de l’année dernière ? »
« Ba j’espère plutôt que c’est la dernière fois, j’en ai marre de le répéter à chaque récré »
« Faut bien que vous soyez payée pour quelque chose »
Stef
22 septembre 2010Elle ne date pas d’hier mais est surement encore d’actualité
Je me rends dans un commissariat de police pour signaler le vol de mon porte-feuille (et donc de mes papiers)
… je viens de vous dire que l’on m’a volé mon porte-feuille avec mes papiers
Le policier s’installe face à son PC pour remplir un formulaire ad hoc ?
Lui : Quel est votre nom ?
Moi : Stef
Lui : Vous avec un document pour le prouver ?
Moi : …
Lui : Sans document je ne peux rien faire
Moi : J’ai bien mon badge de sécurité avec une photo récente (je lui montre)
Lui : Çà , ça prouve rien !
[Grand moment de solitude]
Son collègue, vautré dans un fauteuil à plus de 2mètres de là : Laisse, c’est bon, j’ai déjà vu des badges comme çà , c’est surement un vrai …
[Mais où est la caméra cachée]
Lui : Bon, ça ira pour cette fois !
KaLeen
22 septembre 2010Pour ma part, j’ai une belle famille très productive en matière de connerie…
Ma belle-soeur aux urgences
Belle-soeur : Docteur, j’ai affreusement mal au ventre !
Docteur : Mh… et vos dernières règles datent de quand ?
Belle-soeur : mmmh environ 27 jours, pourquoi ?
Docteur : …
Ma belle soeur en ville :
Belle-soeur : au secours, Kaleen, j’entends des bruits derrières nous, je pense qu’on est suivies, accélère le pas ! Vite
Moi : … tu as laissé le GPS allumé dans ton sac, c’ets ça que tu entends !
nicolas
23 septembre 2010Ca sent un peu la blague « Blonde+GPS »
samsam
22 septembre 2010un jour j’encadrais un groupe d’enfant d’environ 8 ans pour un atelier:
un des enfants martyrisais un autre garçon je les sépares et vais parler au premier en lui demandant pourquoi il agissait comme ça il me répond : « mon père m’a dit que si j’aime pas quelqu’un j’ai le droit de lui mettre mon poing dans la gueule »
désespérant…
stringdrid
22 septembre 2010Dans le TGV wagon restauration, je voulais commander un coeur d’ananas, malheureusement il n’en restait plus, la serveuse me répond alors :
Revenez jeudi !?
C’est mignon non ?!
missbean
22 septembre 2010Merci à tous, j’ai déjà vachement ri ;D
Angele
22 septembre 2010Elle est courte
Je bosse dans un magasin avec mon patron.
Celui-ci est absent.
Un client rentre, regarde le bureau vide du patron, me regarde : « Y a personne? »
Ben y a moi mais bon de là à penser que je suis un être humain….
**con**
HoMi
22 septembre 2010d’après l’expression populaire : » On est toujours le con de quelqu’un »
rien n’y personne ne changera ça.. hélas..
bonne chance pour ta sortie !
Sushiwynn
22 septembre 2010En matière de con je suis servie par ma voisine, on habite un immeuble privé de 4 apparts, (on est que 3 locataires, mon copain , moi et Mme La Conne étant donné qu’elle a fait fuir tous les autres)
Ma voisine est dépressive, maniaque du ménage (pourtant quand on passe sur son palier ça pue horriblement un mélange de tabac et de détergent!) et surtout très seule dans la vie, elle ne ne voit jamais personne et je les comprends!
J’ai des milliers d’anedoctes depuis 3 ans mais ce week end c’était pas mal :
Nous avons reçu quelques amis pour un apéro dimanche soir(jusqu’a 21H30 ça va c’est pas tard) , mais elle ne supporte pas que des gens viennent chez nous pourtant on est pas bruyant, on s’assoit dans les canap, on discute tranquillement. Dans l’aprem elle avait déja passé l’aspirateur dans les parties communes, mais quand elle nous a vu débarquér à 18H30 à 10 personnes, elle a rejoué un coup d’aspirateur dans le couloir, et puis comme elle vu qu’ils étaient toujours là , rebelotte à 21H jusqu’a ce que tous le monde parte, comme si le bruit de l’aspi allait me deranger!!
ah et puis son chat s’appelle Poupougne!! pauvre matou!
Dans un autre registre elle laisse toute la journée, voire même toute la nuit la porte de derrière ouverte pour que Poupougne puisse rentrer si elle a envie (que des voleurs rentrent pour piquer nos vélos ne semble pas la déranger)
par contre le portail de devant qui n’a pas de poignée et qui est tellement vieux qu’il faut l’ouvrir à grand coup de pied, là oui elle le ferme alors qu’il est resté ouvert pendant près de 5 ans.
mais le best of c’est le jour où nous étions dans le jardin (commun malheureusement) et qu’elle a débarqué (en marcel et culotte!?) avec une bombe insecticide géante pour tuer toutes les fourmis du jardin (qui mesure quand même plus de 50 m de long, donc les fourmis ont assez de place pour ne pas nous gêner ) , cette femme n’aime personne et encore moins la nature
l’enfer c’est les autres!!
Nadj
23 septembre 2010Curieux comme cette anecdote me dit quelque chose, je crois bien que j’y étais ^^
Sushiwynn
22 septembre 2010j’ai oublié, mon copain fait de la musique, et nous avons un grand pouvoir pour calmer ma voisine : une guitare éléctrique et des percussions!!
Nous aussi on est con parfois:p
Plume
22 septembre 2010Avec mon copain de l’époque, nous nous baladions tranquillement dans le Vieux Lyon lorsque nous nous faisons accoster par un mec braillard, bourré jusqu’à la moelle et légèrement insistant. Après plusieurs tentatives pour faire fuir le con en question, celui ci lance un magistral « Vas-y, fais tourner ta copine ! ». Préférant ne rien répondre, abasourdi par une telle connerie, nous continuons notre route avant de l’entendre nous gueuler: « Putain, faut que je dise s’te plait ? »
Laurent
23 septembre 2010Ce jour, dans une interview sur france inter, le président d’un des syndicats dément le faite qu’il y est moins de monde à la manifestation du jour par rapport à celle du 7 septembre.
« Nous sommes aussi nombreux, si ce n’est plus ! »
Deux minutes après on lui pose la question de la répercussion sur les salaires :
» C’est dur aujourd’hui d’avoir deux jours de salaires en moins pour certains, c’est pourquoi il y a peut être un peu moins de monde dans les cortèges aujourd’hui. »
heybisous
23 septembre 2010Pour moi des cons il en pleut!
- Le mec qui fait du deux sur la route ou la grand mère qui marche méga lentement sur le passage piéton quand t’es en voiture et que t’as un train à prendre.
- Les gens qui font chier leur chien dans la rue et qui ramassent pas.
- Les filles qui te toisent du regard juste pour un bouton de fièvre, on dirais qu’on va leur filer la mort.
- Les mecs qui pensent qu’insulter est une forme de drague.
- Ceux qui mettent des commentaires débiles et insultant sur des blogs ou vidéos youtube sans mettre leur vrais nom, pis de toute façon c’est trop facile.
- Une fille qui te vide ton blanc et quand tu dis nan à la suivante en disant que l’autre la vider, t’entend l’ancienne qui dit « nan mais oh ça s’achète du blanc hein!! » je rêve! Si ça s’achète, elle avait qu’à s’en acheter, quelle conne!
NinaSotteFille
23 septembre 2010Il y a quelques années, une forte pluie de nuit a fait une fuite dans le toit. Les dormeurs se sont réveillés et ma mère a demandé à ma tante d’aller chercher un récipient en vitesse!
Elle est revenue avec la passoire.
lala
24 septembre 2010Travaillant dans un lieux public, je trouve un téléphone. J’appelle le dernier numéro composé et celle-ci me dit qu’elle va avertir de suite son fils de son oubli. Deux minutes plus tard, le téléphone sonne : « Tu as oublié ton telephone au resto ce midi ».
Dr Maboul
24 septembre 2010Une vague connaissance apparemment superstitieuse : « J’espère que Noël va pas tomber un vendredi 13 cette année. » …
Comme je ne suis pas superstitieux (ça porte malheur) et que je ne confond pas le 13 et le 25, je m’inquiète pas trop.
Cactus powder
24 septembre 2010Coucou,
J’adore ton concept des concours… moi-même j’en ai déjà lancé quezins… mais comme je les lance, je ne peux pas y participer… donc là j’vais pas m’géner…
‘Tension! C’est long:
C’est ma cop’s Myo. Il y a quelques de temps de ça alla avait une douleur (niveau ovaire gauche) qui durait depuis un bon moment, mais un dimanche soir c’en était trop elle ne tenait plus. Elle s’est décidé à aller au urgences…
LÃ commence le bordel…
Avant d’y aller elle a pris soin de verifier la région où se siturait sa douleur (elle savait que ce n’était pas ovarien mais dans l’intestin sous l’ovaire… miam!):
« bonsoir, j’ai mal à l’instestin XXXX sous l’ovaire et ca fait plus d’un mois… d’habitude je tiens le coup, mais là je n’en peux plus et le spasfon ne me fait rien du tout…
-Ca fait un mois que vous avez mal et c’est un dimanche à minuit moins le quart que vous vous décidez à venir? »… no comment…
Donc ils decident de lui faire une batterie d’examens… RAS… Manquait plus que l’echographie pelvienne « mais le service est fermé alors on va vous donner une chambre single avec télé (c’est la seule qu’il reste) pour que vous puissiez aller au service gynéco radiotrucmachinchoze à jeûn dès la première heure demain matin »…
Donc voilà la myo qui dort à l’hopital (pour une douleur au bide…)
Dans la nuit, vers 5h du mat’ elle s’est réveillée dans un lit maculé de son sang car la perf de glucose (alors qu’elle devait rester à jeûn) s’était défaite dans son sommeil… Affolée elle a appelé les aides soignantes:
« Mais Madam’ Comment vous zavé faiou… tous les aut’ patientes y zont les peou’f et ca maou’che bien… comment vous zavé féou?! » Elle s’est fait littéralement engueuler par l’aide soigante qui avait un accent créole très prononcé (ouais j’ai merdé grave là dans la retranscription de l’accent en question).
Après le malaise vagale, le vomis acide (car a jeûn) c’en était trop, elle a appelé son mari pour qu’il vienne la chercher et elle a décidé de partir en passant devant l’accueil des urgences pour le leur signifier…
« Mais madame, c’est dommage, le centre de radiotrucmuchemachinchose va ouvrir dans une heure et demi et vous êtes justement restée pour y passer en premier…remontez »
Elle est remontée et s’est faite engueulée pour être partie sans rien dire par la même aide soignante.
Au matin vers 9h on lui apporte un petit déj… « tiens ca sent l’attente avant l’examen »
Finalement, elle est passée à 17h40 pour faire une échographie pelvienne (des ovaires exclusivement) alors qu’elle avait bien dit qu’il s’agissait des intestins, pour s’entendre dire que tout allait bien, pour repartir avec une ordonnance de spasfon (cf plus haut… ca ne marche pas) et une facture d’hebergement de deux jours car elle a « été enregistrée le dimanche soir à 23h55″…
« J’aurais mieux fait de rester chez moi! »
VDM!
Zlgm
24 septembre 2010Un jour, notre professeur d’Histoire-géo se plaignait, car l’on n’était pas assez organisé (oublie de cahier, ect…).
Tout en parlant, il allume son ordinateur et le rétro-projecteur pour commencer le cour. On tombe sur une photo de lui avec un homard, il s’était trompé de clé USB.
Hu hu hu.
cactuspowder
26 septembre 2010J’adore le coup de la clef usb… un classique mais tout de même ca fait du bien!
Yohan Rocca
26 septembre 2010La j’admets que c’est moi le con !! =) Je reçois un énième texto de BUT pour me faire part que grâce à ce message j’ai le droit à 10% de remise, sur tout un tas d’articles, je lis le message à voix haute à ma copine et la je lui demande : mais c’est quoi B.U.T !?!? Après deux secondes de réflexion le temps que ça monte au cerveau, je me dis : mais quel con !! lol
Kate
27 septembre 2010Je ne sais pas si c’était jusqu’au 27 inclus mais bon je me lance.
Il y a quelque année j’étais sur le quai pour attendre mon train.
Il arrive je monte dedans quand je sens une main qui me pelote les fesses là je me retourne et là je vois un gars sans gène qui me dit » T’avais qu’à avancer plus vite! »
Tellement choquée par l’absurdité de cette phrase je n’ai pu sortir aucun mot…
>_< ''
Dr.Robert
27 septembre 2010J’ai travaillé (un petit laps de temps) à la vie scolaire d’un collège qui accueille pas mal d’enfants en difficultés (scolaire mais finalement surtout familiale).
En plein hiver un vendredi à 18h, une interne vient me voir en panique.
» J’ai loupée mon bus et du coup je vais louper mon train. »
Je téléphone donc à sa mère et là …. un grand moment.
« Elle me fait chier ! Vous avez qu’Ã la timbrer, elle finira bien par arriver ! » puis me raccroche au nez.
Je n’ai pas eu le cÅ“ur de lui rapporter ces quelques délicieux mots maternels. J’étais bien embêter car je n’avais pas le droit de l’amener moi-même. Mais bon…. elle n’a pas manquée son train.
Mais a-t-elle passé un bon week-end, je l’ignore.
liliaimelenougat
29 septembre 2010hors du concours je voulais juste dire que je trouve les finitions de cette édition vachement chouette (couverture cartonné, papier, ects..). Ca met bien en valeur ton travail.
missbean
1 octobre 2010merciii ^^